Ты не такой как я хочу !

18 марта 2015

«..полюби меня такой, какая я есть…» — это хорошие слова одной песни, которая в своё время была хитом. Именно эти слова напевают от чистого сердца и стар и млад. А ведь, действительно, как важно нам быть принятыми и какое счастье приносит возможность — быть такой, как есть!

Как же здорово находиться в компании человека, перед которым не нужно казаться лучше, чем ты есть, играть роль воспитанного интеллигента, или всё время напрягаться, блеща эрудицией господина Поташёва из передачи «Что? Где? Когда?», пытаясь не прослыть глупым.
Но при всём нашем желании быть принятыми на 100%, мы постоянно пытаемся изменить, объяснить, улучшить, перевоспитать других людей. Ведь мы-то знаем, что наши советы по модернизации близкого, очень помогут ему стать счастливее, богаче, красивее, моднее и лучше в 100500 раз, и зря они, эти люди, сопротивляются и не прислушиваются к нам, совершенным существам. Мы тратим много сил и энергии, стараясь «перевоспитать» другого, при этом трепетно оберегая свои манеры поведения и не меняя свои реакции.

Часто я слышу на консультации или в простом дружеском общении жалобы одних людей на других. Например: жёны сетуют на мужей из-за того, что они не моют за собой посуду или не убирают носки; матери всё время поучают жизни и не дают право выбора даже тогда, когда Вам уже далеко за 30; любимая девушка преследует Вас везде, куда бы Вы не пошли и всё время нарушает Ваши границы; тёща вторгается в Вашу жизнь и устанавливает свои правила в ней….. Нам всё это не очень-то по душе, и, тогда, мы, желая изменить поведение другого, не редко начинаем собирать советы у гуру педагогов.

Частый запрос на терапии: «Помогите мне изменить того-то, потому что он…», «Как мне сделать, что бы тот-то и тот-то стал вести себя так, как я хочу? ». И нам плевать, что у того, другого есть к нам так же масса пожеланий!

Есть много случаев, когда этот призыв уместен. Например, когда есть проблемы в отношениях и один партнёр «говорит» другому явно или косвенно – ты не такой, как я хочу, поменяйся! Конечно, такие разборки не конструктивны с точки зрения развития отношений. Если партнёр не соответствует моим ожиданиям, то это скорее мои проблемы, чем его. И тут уместнее меняться самому, чем заставлять меняться другого.

Последствия этих изменений могут быть очень разными: Ваш партнёр поменяется вместе с Вами, Вам уже станет не важно, то, что было нужным ранее, Вы станете ближе, или Ваши отношения окажутся под угрозой и …

В процессе изменений близкие ранее люди могут отдалиться, посмотреть друг на друга другими глазами, заметить разницу между ними и решить, хотят ли они быть вместе, принимать друг друга, такими как есть, соглашаться на пожизненные нравоучения и непринятие, бороться за право быть собой или отпустить.

Если мы хотим создать качественные, равноправные, зрелые отношения, надо позволить другому человеку делать то, что он хочет, быть собой, и при этом наблюдать за тем, как Вам живётся рядом с этим человеком, какие вы в контакте с ним, какие чувства рождаются от Вашего взаимодействия, независимо от того, радость ли это, любовь, восторг или все виды неприятия: раздражение, недовольство, осуждение, неприязнь, отвращение и т.д. Если мы позволим другому человеку поступать так, как ему хочется, мы увидим всю его обусловленность, все его возможности, все достоинства и недостатки, и сможем решить, быть нам с ЭТИМ человеком, с реальным, а не с придуманным идеалом или нет.

Если в ум вносится установка, что надо исправлять другого, заниматься другим, а не собой, наш ум начинает смотреть на мир с позиции того, кого и где надо исправить. В результате, мы начнем контролировать других людей, загоняя их в рамки нашей обусловленности и представлений, и «обрезать» их согласно нашим проекциям.

Именно поэтому часто можно услышать фразу от людей знакомых много лет: «А, ведь, я его совсем не знал(а)». Лично мне очень не хочется прожить жизнь с человеком и так по-настоящему с ним и не встретиться!

P.S. Меняясь сам, оставайся в контакте с близким человеком, и это неизбежно приведёт к изменениям обоих участников системы.

Ирина Кожух, психолог

все статьи